Anastasia Trikoz

“На страдание мне не осталось времени никакого. 
Надо говорить толково, писать толково 
Про Турецкого, Гороховского, Кабакова 
И учиться, фотографируя и глазея. 
Различать пестроту и цветность, песок и охру. 
Где-то хохотну, где-то выдохну или охну, 
Вероятно, когда я вдруг коротну и сдохну, 
Меня втиснут в зеленый зал моего музея.

Пусть мне нечего сообщить этим стенам – им есть 
Что поведать через меня; и, пожалуй, минус 
Этой страстной любви к работе в том, что взаимность 
Съест меня целиком, поскольку тоталитарна. 
Да, сдавай ей и норму, и все избытки, и все излишки, 
А мне надо давать концерты и делать книжки, 
И на каждой улице по мальчишке, 
Пропадающему бездарно.

Что до стихов – дело пахнет чем-то алкоголическим. 
Я себя угроблю таким количеством, 
То-то праздник будет отдельным личностям, 
Возмущенным моим расшатываньем основ. 
- Что ж вам слышно там, на такой-то кошмарной громкости? 
Где ж в вас место для этой хрупкости, этой ломкости? 
И куда вы сдаете пустые емкости 
Из-под всех этих крепких слов?

То, что это зависимость – вряд ли большая новость. 
Ни отсутствие интернета, ни труд, ни совесть 
Не излечат от жажды – до всякой рифмы, то есть 
Ты жадна, как бешеная волчица. 
Тот, кто вмазался раз, приходит за новой дозой. 
Первый ряд глядит на меня с угрозой. 
Что до прозы – я не умею прозой, 
Правда, скоро думаю научиться.

Предостереженья «ты плохо кончишь» - сплошь клоунада. 
Я умею жить что в торнадо, что без торнадо. 
Не насильственной смерти бояться надо, 
А насильственной жизни – оно страшнее. 
Потому что счастья не заработаешь, как ни майся, 
Потому что счастье – тамтам ямайца, 
Счастье, не ломайся во мне, 
Вздымайся, 
Не унимайся, 
Разве выживу в этой дьявольской тишине я;

Потому что счастье не интервал – кварта, квинта, секста, 
Не зависит от места бегства, состава теста, 
Счастье – это когда запнулся в начале текста, 
А тебе подсказывают из зала.

Это про дочь подруги сказать «одна из моих племянниц», 
Это «пойду домой», а все вдруг нахмурились и замялись, 
Приобнимешь мальчика – а у него румянец, 
Скажешь «проводи до лифта» - а провожают аж до вокзала. 
И не хочется спорить, поскольку все уже 
Доказала.”

Знали бы вы, как много надежд я возлагаю на своё будущее. Именно на семейное будущее, а не на карьеру, учёбу. Не знаю как у вас, но мой принцип и жизненный, и направляющий вперёд состоит именно в том, что женщина в первую очередь мать, жена, хозяйка, а потом уже преуспевающая biznes women. Внутри моей головы уже давно созрел образ нашего с моим будущим мужем дома, собаки (лабрадор или хаски) и кошки, наших детей (их будет двое - мальчик старше девочки года на 2), большого камина и огромного аквариума с самыми различными видами рыбок. В нашем “гнёздышке” всегда будет тихо, никакого шума и крика, чисто и уютно. Светлые стены в гостиной и ванной, голубая детская и оранжевая кухня. Мой мужчина будет приходить в дом, наполненный теплом и любовью. Дети не будут ни в чём нуждаться, а у пса, возле лап всегда будет лежать свежая кость. Я, конечно же, вовсе не перечёркиваю и работу, т.к если не трудиться, разве сможет осуществится всё то, что я себе понапланировала? Нет, не сможет. Просто мне действительно непонятна психология этаких женщин - трудоголиков, которые ставят крест на себе и трудятся, трудятся днями и ночами не замечая ничего и никого вокруг, а в итоге плачут горькими слезами, оглядываясь назад и с горечью понимая, что жизнь - то, мимо них прошла. Одинокие, никому не нужные они сидят в своих маленьких и душных кабинетах даже не наблюдая за ходом времени. Всего должно быть в меру. Есть у меня соседка по лестничной клетке. Живёт одна, совсем одна, никого рядом нет, зато денег, как говорится, куры не клюют. И для чего? Для кого это всё? 40 лет стукнуло, и всё за зря. Если в конце жизни я, держа мужа за руку, поглядев на всё, что меня окружает, увижу прочный фундамент крепкой и сплочённой семьи, счастливых и успешных детей, радостных внуков, то лишь тогда, с чувством выполненного долга и с улыбкой на лице смогу тихо прошептать - “Я счастлива. Конец.”

Любили ли вы хоть раз настолько сильно, что когда смотришь на объект обожания, аж глаза слезятся от счастья, что вот он, рядом, настоящий, твой и такой родной? Я - да. Это страшно. Страшно жить с таким чувством. Потому что при каждой ссоре и при каждой попытке расставания кажется, что уже наступил обещанный Декабрь 2012 и что всё, дальше жить, без него, ну просто невозможно. Я не хочу жить без него. Не хочу и не буду. Мы всегда будем вместе. Может, это, и наивно звучит,может про меня сейчас и подумают, мол, я сопли распускаю и на кулак наматываю, но блядь, ребята, я никогда ещё не встречала такого человека как он. В нашей жизни так мало добра, так мало нежности и искренности, что именно в этом чувстве я готова утонуть безвозвратно. Оно - вытягивает меня из всей этой ежедневной суеты, каждодневных передряг, оно заставляет меня становится лучше, добрее. Благодаря своему мальчику я стала более мягкой, я наконец - то почувствовала себя желанной и любимой. Он любит и я люблю. Что ещё надо? Ничего. И вы любите. Все остальные проблемы по отношению к такому урагану положительных эмоций ну просто ничто, поверьте. Словно под наркотиками. Вроде, уже как 1.5 года вместе, но именно сейчас, я почему поняла, как же мне дорог этот человек. Никому его не отдам. Ни одной. Прощу ему всё. Да, прощу. Я не хочу жить без него и не буду. Мы всегда будем вместе. Клянусь.

Проснулась рано. Снова не выспалась, т.к всю ночь в голову впивались бигуди. Только сегодня, наконец, поняла, что ненавижу кудри. Раздражает этот сумбур на голове, да и выгляжу я с ними от силы на лет 14. Наконец - то увидела любимого. Помирились. Рада, что теперь всё хорошо. Надеюсь, что в 2012 вместе с удачным поступлением ко мне придет контроль над эмоциями. Это мне необходимо, наверное, больше всего. На часах только 16:55, а мне уже не терпится приступить к трапезе. Время, ну почему ты идёшь так медленно именно сейчас?

Это как проснуться в пустой палате, 
повыдирать из себя все трубки, иголки, датчики, 
Выбежать во двор, в чьих-нибудь бахилах на босу ногу; 
Что они сделают, эти чертовы неудачники, 
С обреченным тобой, подыхающим понемногу;

И стоять, и дышать, и думать – вот, я живой еще, 
Утро пахнет морозом, и пар изо рта, и мне бы 
Хоть бы день; а уже тишина начинает сигналить воюще, 
Уже сердце растет, как сказочное чудовище, 
Небо едет вниз по дуге, и ты падаешь возле неба.

Твою душу легонько сталкивают корабликом 
Вдоль по вечной реке, и весь мир обретает краски 
И рельеф; а ты сам навсегда лежишь почерневшим яблоком, 
Поздним августом, на ступенечке 
У терраски.

Домашние животные у меня, как правило, никогда не приживались. Были поочерёдно три кошки, но и то, всего максимум по недели 2. Когда приходишь домой, слышишь устойчивую тишину и осматриваешь пустое помещение, так и хочется чтобы кто - то бежал навстречу, радостно махал хвостом и разбавлял этот вакуум каким - нибудь задором и радостью. Я живу как в банке. В банке с плотно закрытой крышкой. Одиночество меня душит. Хочется с кем - то поговорить, за кем - то поухаживать, стать для кого - то нечто большим, чем просто овощем слоняющимся туда сюда по квартире. Мне не хватает тепла. Холодные стены и холодный пол. Даже одеяло не спасает ни на каплю. Друзья испаряются из моей жизни быстро и спешно. Я не знаю, кому доверять и кому верить. Мне нужна, нет, мне просто необходима смена обстановки, смена окружения. Каждый день нервные срывы, разочарования - устала. Я и правда устала от непонимания. Скорее всего, это пройдёт с возрастом. Осталось надеяться лишь на это. А ещё, своего будущего пса я назову Оливер. Отличное прозвище, я думаю. Собаки - лучшие друзья человека. Как бы то ни было, этого уж точно не изменить.

Где - нибудь, в каком - нибудь большом городе кипит жизнь. Люди проливают кофе и обжигаются, торопясь на очередную встречу; гудят машины, застрявшие в такой уже привычной для всех утренней пробке; торопящиеся куда - то совершенно незнакомые друг для друга мужчина и женщина столкнутся, обернутся, посмотрев друг на друга, и пойдут дальше по своим делам, тут же потеряв надежду когда - нибудь ещё хоть раз пересечься на этом, или на любом другом тротуаре. Столько путей, маршрутов, улиц. Большой лабиринт. Много лиц и ни одного родного, ни одной ранее знакомой приветливой улыбки. В большом городе можно быстро стать одиноким. Велика вероятность так и остаться иголкой в стоге сена. 

С каждой такой ситуацией, с каждым шагом, сделанным навстречу новым нелепым ссорам, ко мне приходит понимание того, что нельзя открываться людям, какими бы близкими они для тебя не были. Откроешься - получишь шлепок по щеке. Будет больно и обидно, но дурой окажешься ты, ведь не раз предупреждали. Не нужно слишком многого требовать от меня. Я пытаюсь быть собой, пусть даже совершая и тысячи ошибок. Поиск себя лучше, чем потерять последнюю каплю индивидуальности, в погоне за толпой. В моём настоящем меня окружает так много разочарований, что просто голова от всего пухнет. Когда пытаешься отвечать человеку тем же, как он поступал до этого с тобой, то сразу же, в одно мгновение, становишься просто гнилым, высокомерным, бездушным в глазах совсем ещё недавно близких для тебя людей. Когда же наоборот, стараешься всем угодить, стараешься улаживать и сглаживать конфликты, то тут же у всех начинает складываться ошибочное впечатление, что об меня можно вытирать ноги. Так в чём проблема? Во мне, или в тех кто меня окружает? Я не понимаю. Три месяца назад я была уверена, что отлично разбираюсь в людях, но теперь же, я не могу понять, кто стоит моего хорошего отношения и моего терпения. Вы сначала сами отталкиваете, а потом плачете, мол я разговариваю с вами как “быдло”. Мне это уже до жути осточертело. Я люблю своих подруг, блядь, знал бы кто как я их люблю, но все эти разлады и ссоры, в которых и я , признаюсь, бываю виновата, толкают куда - то далеко от всех тех хороших моментов, которые нас связывали прочной нитью. Мне плохо. Я ничего не понимаю и хочу спать. Болею, а всем безразлично. Ну и ладно, подумаешь. Сделаю вид что мне плевать, впрочем, как и всегда. Если бы кто знал, что внутри творится. Хочется быть услышанной, но тщетно.

В комнате душно и темно. Разные мысли посещают мою голову всё чаще и чаще. Пойду посплю. Может поможет. 

Не мой подъезд. Третий этаж - тоже не мой.Не свой ключ я достаю из совсем какого - то чужого пальто. Оно, вроде, по фигуре сидит, приталено, видно что не дешёвое, но не моё оно. Не могу понять, откуда взялось. Зайдя на порог чувствую запах краски. Видимо, я ремонт недавно затеяла. Встречает кот. Чёрный. Странно, почему кот? Я ведь собаку всегда хотела. Медленно прохожу в гостиную. Темно. Шторы наглухо задернуты. Еле нахожу выключатель и включаю свет. Просторно. Половина комнаты в полуразрушенном состоянии. Ремонт ведь, точно. Холодный пол. Временами пугающая тишина. Одиночество. Мысли в голове отбарабанивают словно зазубренный стих лишь одно слово - молчи. В момент, когда тишину пронзает громкий стук в дверь я открываю глаза и понимаю, что это сон. Страшный сон. Кто - то постучался в мой мир, а я не успела дверь открыть. Не успела. Проснулась. А этот неизвестный так и стоит под дверью. Под чужой дверью. Не моей. Пойду спать. Пойду открою. 

Холодно. Автобус наконец - то подъехал и я, радостная и довольная тем, что наконец отогреюсь, побыстрее запрыгиваю и усаживаюсь на первое попавшееся на глаза место. Напротив меня - мужчина лет 40, с жёлтыми глазами ( видно, что больная печень) и большой красной сумкой, которая загораживала пол прохода, не давая людям двигаться по салону. Прошло около пяти минут поездки, как мужчина посмотрел на меня и с заинтересованными, и к тому же печальными глазами произнёс: 
-Девушка, а какой это город? 
-Канск - улыбнувшись ответила я. 
-Канск..Ничего себе..А меня, представляешь, с машины сегодня ночью выкинули посреди шоссе и я в гостинице ночевал. Мне до дома нужно добраться, понимаешь?! 
Стойкий запах перегара дал мне понять, что ко всему прочему, мужчина ещё слегка, как говорится, “поддатенький”. 
-Да, понимаю, понимаю. 
-А у меня вот дочка твоего же возраста, ей 18. Тебе ведь тоже 18?
-Почти 18, да. 
-А скажи, сколько сейчас булка хлеба стоит? В 2005 она 11 рублей была. 
-18 рублей стоит хлеб сейчас. Ну, или 19. Не знаю точно. Это смотря где. 
-Ого. Я вот в 2005 году в тюрьму сел, вчера меня выпустили. Мне домой надо. Домой хочу уже. К жене. 
Мне вдруг стало дико его жаль. Я не знаю, по какой причине он попал в места не столь отдалённые, но по его пожелтевшим и грустным глазам было видно, что на душе у него груз и тяжесть, и что человек он, вообщем - то, не плохой. 
-Солнышко, ты скажи мне где ЖД вокзал, хорошо а? Я вот сколько лет живу, а про такой город,в первый раз слышу. Он большой, наверное? 
-Нет. Маленький. 
-Ну ясно..Ты знаешь, извини меня, что я к тебе такой красивой прикопался. Просто домой хочу..Хочу домой. Очень. 
-Ничего страшного. Всё в порядке. 
15 минут молчания и вот, “его” остановка. 
-Вам сейчас выходить. Это вокзал. 
-Ой, спасибо тебе солнышко, спасибо. Мужа тебе богатого и с машиной, счастлива будь. Ты добрая. 
-До свидания. 
Автобус отъехал и я полная мыслей отправилась домой. Холодно.

Остался час. Что можно сделать за час, за эти,на первый взгляд, многочисленные 60 минут? Ничего. Я ничего не успею. Я не успею высушить голову, не успею посмотреть сегодняшнюю температуру на термометре, висящем на балконной двери, не успею допить свой горячий чай с тремя ложками сахара, собрать сумку в школу, улыбнуться себе в зеркало на прощание - не успею. 60 минут ничтожно мало для меня. С возрастом я всё больше и больше теряюсь во времени. Кажется, оно словно птица пролетает, даже не успеваю оглянуться и посмотреть ему вслед. Единственное, что я успела, это - проснуться. Доброе утро.

— Все это так важно для тебя? 
— Что? 
— Жизнь… Ты ведь живешь на много жестче, чем все остальные. Ныряешь в нее с разбега. Купаешься в ней, как будто ты боишься упустить каждый ее миг. 
— Да, я крутой. Проблема в том, что когда ныряешь, люди вокруг тебя промокают…